几岁时父母离异，判给我爸，我爸打工，我妈和别人跑了，住姑姑家，我爸给姑姑钱，姑姑女儿的儿子对我很不好，还会打我，不尊重我，我姑姑更差，有时会在我爸面前冤枉我，比如，姑姑打我我下意识用手护住头会被姑姑扭曲成我想打她，他经常冤枉我，导致我爸对我的印象非常差，爸爸和姑姑经常侮r我，说我没用，长得丑，不正常，不该把你生下来。不如狗之类的。我一开始是泪失禁体质，我真的情绪一激动我就会掉眼泪，但是我只要掉一滴眼泪，我就会被打的更狠。可是我真的控制不住。后来初中上完去了我爸那里待着，我性格从小就内向，上学的时候因为性格很孤僻，不爱说话，就被孤立，还被那种小团体欺负，可是我也不知道告诉谁，然后上小学的时候有时候会给我钱买早餐，有时候不会给我钱，我就饿着肚子。然后导致我慢慢的有了胃病。好不容易交到两个朋友，但是总是让我请他们吃东西，我从小体质就很差，然后上体育课就经常被嘲笑，然后导致我会逃课。那两个朋友也跟我在一起逃，不过他们那个时候经常拿我开玩笑，嘲讽我之类的，上初中时候我更内向了，首先家里很穷。然后学校要买什么材料的话，我爸可能都不会给我钱买。还有校服什么的，他们也会让我可以不买就不买。我从小到大穿的都是亲戚不要的旧衣服，甚至男生的衣服都会给我。有的还小了，加上我姑姑经常在我爸面前说我坏话。歪曲事实，然后我发现我爸有bao力倾向。特别吓人，我发现我爸精神有问题。他会把别人想的很坏。甚至觉得有人想害他。很多事情都是他自己想出来的，我根本不是那样想，我也根本没有做。我和他已经没有办法沟通了。我心平气和的跟他说话，他就会突然的发火，爆发，吵架。甚至动手。下手特别狠。导致我心里面有了创伤。在我16岁那年就重度抑郁了，这是我上高中之后，班主任看我状况特别不对。然后跟我沟通让我休学让我爸和后妈带我去看心理医生放松心情查出来的，在这之前我已经提过好几十次我想去做心理检查了，但是他从来没当回事。上学的那会。 我就是带着青一块紫一块的皮肤上学，感觉很多同学也能看出来是怎么回事。然后我爸给我找了个后妈，我爸好像谈过好多段感情。他也不是第一次结婚，他还有前妻。他最后给我找的一个后妈很坏，之前的几个都还可以。最后一个会像姑姑那样冤枉我。然后我爸就会打我，后妈貌似在劝架，其实是扇风点火。会偷偷冷笑，总是命令我，把我当仆人。当时高中得住校。然后我爸一天只给我20。如果吃食堂里面的话，一天最多吃两顿。在我查出重度抑郁休学之后，就开了一次药。就再也没有带我去过。复诊，买药之类的，都没有了， 每天我都有做不完的活，挨不完的骂。也没有朋友，我那我那个时候就已经学会了伤害自己。但是那个时候不是很深。我爸也看到了，但是他装看不到。有时候会说想s不要s在这里。这是他家，他跟我亲妈一直维持着很虚伪的关系。我妈妈当然也在各种找男人，最后终于找到了一个稳定的给他生了个孩子妹妹。他们表面上装的很和善，实际上谁也看不起谁。都在背后说对方坏话。后面我被逼着去了上班。就在那种心理状态加上没药的状态下。一天12个小时班真的好累。工资也全都被要走了。有时候我话费欠费了，充话费的钱都不愿意给我。好多时候生病了都不会给我买药。我就硬扛。然后我的钱好像全部被我爸拿去给后妈买了衣服，零食，我每天在家只能吃饭，连水果都不配吃。我也不敢吃。我好害怕，我有时候会把自己锁在房间中。然后我慢慢的抑郁转双向了。有时候话会非常都变得很思维活跃。有一种从社恐变成社牛的感觉。但是很快又会陷入抑郁状态，然后这种落差感会让我非常痛苦。好像一会被太阳灼烧，一会又掉入冰川水流中好冷，可是我说了也没用，我只是一个没学历，不会社交，心理有问题。长得也不好，不化妆就不能看。身体也特别差。我貌似还遗传了很多我爸的病。我心脏也有点问题。还是家庭也不好的废人，我只是一个什么也没有的人。我以前渴望父爱，母爱。渴望友情，渴望爱情。但是我越渴望就越得不到。这是真的。今年再过两个月19，我觉得好多人的感情都是权衡利弊，好多人的喜欢都是权衡利弊。他们只会思考我值不值得喜欢，我能带给他们什么。或者只是可怜我。或者想要欺骗我。如果我连本体都没有，我只是一团能做出回应的幻觉，萦绕在你们这边的幻觉，能跟你们沟通的幻觉，说不定我才能收获真正的爱，什么爱都好。我最近经常哭，我只是在焦虑我好没用。我明明已经不去在意这些事了，但是我的创伤还依然在，我走不出来。可是我真的不在意了。不在意的话，为什么我的创伤还在，我还以为自己只要想清楚只要看清楚我的心理问题也可以不在。但是我的心理问题还在。我想轻松的活着，但我做不到。我想做自己，我也做不到。我想为自己而活，我想独立我也做不到。我真的很没用。我总是焦虑的哭，我也好羡慕那些跟我同一个年龄还在上学的人，他们也有很多朋友，他们还有爱自己的父母。我真的好羡慕。
这家伙太懒了，什么也没留下。
